42　父母不配合，如何斷舍離？

自己斷舍離就不容易，但更難的是讓父母斷舍離。

因為我們超出了“我”這個范圍，開始指向“他人”。改變他人本身就困難得很，何況這個“他人”還是你的父母。

他們不是你的員工，不是朋友，不是交易對象，你不可以用金錢換取，也不可以強制。

最要命的，他們是天然的權威，從小到大都是你的權威，只要一句話你就沒電了，這句話就是：

我是你爸（我是你媽），你得聽我的。

理解

你要按我的想法生活，我喜歡斷舍離，你也必須喜歡。要問我為什么？那是為你好，斷舍離以后干凈衛生，舒服，多好啊。

這個理念是不是你想說的？很耳熟對不對，是不是特別像：你趕緊嫁人，嫁人才能幸福，我是為你好，不是逼你。

是的。

父母的逼婚，和你逼他們斷舍離一樣，都屬于一種思維——

你要按我的想法生活。

被逼婚的感覺不舒服，被強迫斷舍離也不舒服。選擇什么樣的生活方式本身就是一種價值觀的問題，每個人天然地有按自己價值觀生活的權力。

強加于人，就是獨裁。

同樣地，他人讓你不進行斷舍離，也是獨裁。

每個人價值觀的形成，既有先天的影響，也有后天的影響，如果你也經歷過父母所經歷的歲月，相信也會形成和他們一樣的價值觀。

這個理解，叫共情。

共情（empathy），也稱為神入，又譯作同感、同理心、投情等。共情是由人本主義創始人羅杰斯所闡述的概念，卻越來越多地出現在現代精神分析學者的著作中。不管是在人性觀還是在心理失調的理論及治療方法上似乎都極為對立的兩個理論流派，卻在對共情的理解和應用上，逐步趨于一致。共情似乎為現代精神分析與人本主義的融合搭起了一座橋梁。

分開居住

我們處于這個時代，與父母同住是一個現實。一來中國重視人倫關系，這得以溫暖我們；二來現在房價高、人工貴，需要父母一起照顧小孩。

但這絕不是一輩子的狀態，在度過了照顧孩子的階段之后，可以分開居住。而且分開居住不意味著要遠隔千里，門對門住也算分開，只要你擁有了一個獨立的空間就可以。

有人會講，房價那么貴，根本買不起另外一套房子，那你可以回老家住啊，家里買得起，但是回老家住就不能享受城市的繁華了對不對，辛苦打拼的意義在哪里呢？

生活總是有代價的，斷舍離也是。要么包容父母的價值觀一起住，要么付出經濟成本分開住，要么舍棄一定程度的享受回老家去住。

又不想多出錢，又不想包容，也不想到一個房價便宜的地方去，你咋不上天呢？錢多事少離家近的工作，少之又少。

追逐一個不存在的事情，結局注定是一場空。

影響

最有效的方法，是身體力行地影響父母。

一開始你不要強迫他們做什么，而是自己去做。打掃衛生總是好事情，讓房間保持干凈，整理物品總是好事情，讓房間保持整潔。

這些都是讓人舒服的事情，他們感受到舒服了，觀念就會慢慢轉變。

至于東西太多，一開始你不要動他們的東西，除非他們愿意扔掉，否則你扔掉了他們也會撿回來。從自己的物品開始，該扔的扔，該捐的捐。捐贈是個很好的方法，給父母看一看那些貧困地方的孩子的生活，我們的父母都是很善良的。

看到孩子們這么苦，捐就捐了吧。這是一種慈悲心。相反地，如果你扔掉了，她認為是浪費，浪費就是犯罪啊，容不得。

還有就是物品不能及時歸位，其實父母不聽我們的，但會聽孩子的，也就是他們的孫子孫女，讓寶寶養成好習慣，繼而影響父母。

畢竟，教育一個幾歲大的孩子，比教育一個年過半百的老人要容易多了。那孩子為什么能影響爺爺奶奶呢？恰恰是他的童真讓老人感覺是在玩游戲，而不是在接受任務。

有時候，我們太認真了。

最后，讓父母都有點自己的業余生活，跳跳廣場舞就挺好，他們有了自己的生活，有了自己的朋友，就慢慢地把目光轉移了，心胸也開闊了。

可以說，每一個不聽你的勸告，不斷舍離的父母，都隱藏著一段不健康的父子關系、父女關系、母子關系、母女關系。這句話是我最想說的，也是我咨詢案例中最典型的。關系不改善，斷舍離進行不下去。