不堪一擊是因為不肯接納不完美的自己

人是不完美的，這是事實。但有些時候，人的痛苦根源就在于不肯接受這個事實。父母不肯接受不完美的孩子，便會對孩子有諸多要求、苛責和打擊。孩子若不接受不完美的自己，也會對自己產生不滿的情緒或過高的期望，而在遭遇負面評價或挫折失敗時就會對自己灰心失望，陷入自責，甚至一蹶不振。

假如兩個孩子同樣考了80分。A覺得雖然考得不是很好，但比之前已經有所進步，鼓勵自己下次繼續努力。在面對父母的批評時，雖然也會不高興，但還是會用同樣的話來寬慰自己。但B在看到成績的那一刻，就猶如五雷轟頂，內心戲開始上演：我為什么沒有達到預期的目標？我為什么不能考得更好？我為什么不能讓父母滿意？于是不停自責，痛苦不安。這個時候，父母又批評了他，他的痛苦猶如雪上加霜，好幾天緩不過勁兒來。當A已經調整好情緒，重新投入學習中去的時候，B還陷在負面情緒中無法自拔。

顯然，A的心理修復能力更強，內心更為強大，強大的原因就在于他接受了不完美的自己。表面上看來，A只是懂得自我安慰，但自我安慰在心理學上又叫作“與自己和解”。就是接受真實的自己，不與不完美的自己為敵——較勁兒。所謂較勁兒，就是明明自己是這樣的，非要讓自己變成那樣——為了滿足自己或別人對自己的期待。

如同父母心目中有“理想小孩”一樣，孩子心目中也有一個“理想的自己”。當真實的自己與理想的自己有差距時，自己便感到失望、受打擊。所以，樂觀的人不是對未來樂觀，而是對自己樂觀，是他們接受了那個不夠好的自己。

內心強大的人內心是和諧統一的，就是“我只有一個我，一個真實的我”，而不存在兩個我——一個真實的不完美的我和一個完美的但不真實的我。如果人有兩個“我”，這兩個我便會打架——完美的我對真實的我失望，而真實的我永遠無法達到那個完美的我。這個時候，人的內心就分裂了，就會感到痛苦，這就是內心不強大的來源。

但人為什么有兩個自我呢？為什么看不清真實的自我這個真相呢？為什么會期待理想的我這個假象呢？我們針對解決辦法來剖析一下。

1．“理想的我”是父母的期待

誰制造了孩子內心的分裂？有時，是父母。父母心目中有一個“理想小孩”，把這個“理想小孩”投射到孩子身上，要求孩子做到。在日復一日的滲透中，孩子漸漸接受了這個“理想小孩”的存在，并把他當作理想的自己去追求，忘記了那個不完美的自己才是真實的自己。這個“理想的我”是父母強加給孩子的。

對“理想小孩”的期待不僅讓父母對孩子諸多挑剔和指責，也讓孩子看不清真正的自己。我們可以要求孩子循序漸進地進步，但未必是朝著父母期待的方向，也不一定能達到父母期待的程度。你要求孩子越來越趨向完美，以為孩子會因完美而強大，卻不知這恰恰是孩子脆弱的根源。因此，放下對“理想小孩”的期待，你能接受不完美的孩子，孩子才能接受不完美的自己。

2．真實的我并不是無所不能的

理想的自己可能源于父母，也可能源于孩子自己。孩子天生就有全能自戀感，如果在孩子成長的過程中，父母過度滿足孩子或過度夸獎孩子，就會造成孩子的自戀感爆棚，認為自己無所不能，什么事情都能做到，要什么都能得到，對自己期待值過高。這時，一旦遭遇失敗、拒絕等打擊，便會無法承受。

所以，必須讓孩子認識到，“真實的我”并不是無所不能的，真實的自己并不完美。在嬰兒時期，父母要充分滿足孩子的全能自戀感，那是為了讓孩子擁有自尊和自信。但隨著孩子漸漸長大，就必須讓孩子認識到“全能自戀感”是不現實的，這世界上一定有些事情是自己做不到的，有一些東西是自己得不到的，一旦孩子認識到這一點，才能真正接受失敗和挫折。

自戀感這個東西沒有不行，過多也不行。從小到大，我都是一個頗有“自戀感”的人，這種自戀感導致我做一些事情時會有一種“盲目自信”，這里的盲目自信是褒義詞，就是我相信我能做成一件事，哪怕我從來沒接觸過，我也敢于去嘗試，而且我最終真的做成了。但是，有些事情我卻失敗了，這時我也會有一種很強烈的挫敗感。后來我認識到，有些事情我確實能夠做到，這是事實；但有些事情我的確做不到，這也是事實。我只有接受這兩種事實，才能真正地接受自己，避免痛苦。這才是真正的內心強大。

真實的自己就是這樣，有些事情在努力后確實能做到，有些事情在努力之后確實做不到，這是每一個人真實的自己。如果我們能夠引導孩子認識并接受這個真實的不完美的自己，那么孩子就比較容易面對失敗。

3．建立對自己的合理期待

所謂合理期待就是，為自己設立的目標跳一跳就能夠著，而每一次夠著目標就會增加自己的成就感和自信心。不合理的期待則是設立的目標怎么跳都夠不著，這就會帶來挫敗感。無論是父母投射的“理想小孩”，還是孩子的全能自戀感爆棚，都會使孩子形成對自己的不合理期待。久而久之，就會形成完美主義傾向——只能接受事物的最好狀態，不能接受事物的不夠好的狀態。所以，接納不完美的自己要建立在對自己的合理期待上。

4．“放過”昨天的自己，把能量用在明天的自己身上

心理修復能力差的孩子愛與昨天的自己較勁兒：我為什么沒好好學習，我為什么沒珍惜時間，我為什么沒聽老師的話；如果我好好……現在就會如何如何。他們用這樣的句式為自己建造一個后悔和自責的牢籠，終日陷在過去那個不夠好的自己帶來的不夠好的結果中無法自拔。自然也就沒有心理能量用在當下，用在明天。但是，昨天的自己再不好，也無法改變，不“放過”昨天的自己，就是不給明天的自己機會，那么明天的自己同樣會讓自己后悔。

所以，讓昨天過去，不管它好或不好，內心強大的人永遠著眼于當下和明天，只有今天和明天是可以把握的。如果把注意力集中在今天和明天要做的事情上，就會很快從昨天那個不夠好的自己帶來的負面情緒中掙脫出來。

除了接受不完美的自己，孩子還要勇于接受不完美的別人，不完美的事物，在這個基礎上，再去追求更好的自己，更好的事物，這樣，才更容易變得內心強大。即不追求完美，只追求進步，那么孩子就永遠不會對自己和這個世界失望。