足夠好的愛是孩子內心強有力的支持

愛是孩子最好的支持，但很多時候，父母并不是不愛孩子，而是不知道如何愛孩子，常常在用一種錯誤的方式愛孩子。而當自己的“愛”沒有換來理想的結果時，父母就覺得特別委屈，認為孩子出了問題。其實，這是父母的問題，是父母不會愛，不懂愛，缺乏愛孩子的能力。錯誤的愛、不夠好的愛不但沒給孩子帶來支持，反而有損他變得強大。

有個朋友向我抱怨，她很愛孩子，可是孩子的成長還是出現了很多問題。在學校不好好學習，在家里沉迷上網、看電視，寧愿看電視也不理他。而且說不得，無論是父母還是老師只要說他一句，他就頂撞得厲害。朋友覺得很委屈，感覺對孩子付出得也不少，但結果卻不盡如人意。

我對這位朋友所說的“很愛孩子”持懷疑態度，我見過她是如何愛孩子的。有一次，她特意帶孩子到郊外摘草莓，并邀請我們一起去。可我發現，我們陪孩子在一邊摘草莓，她坐在一邊瘋狂地聊微信。結果孩子玩了一會兒就說“沒意思，回家吧”，她問都不問立刻帶孩子回家。還有一次我約她出來玩，她說不去了，她要在家陪孩子，說不如你來我家玩吧。當我到她家時，發現孩子在一個房間里玩手機，她在另外一個房間里玩電腦。據我所知，她給孩子買了不少書，但據孩子說，媽媽從來沒給他講過故事。

什么才是真正的愛孩子，有些時候父母并不是很清楚。我們以為的愛有時并不是真愛，或者說不是最好的愛。例如陪伴，很多父母都知道陪伴才是最長情的愛，可什么是真正的陪伴卻并不清楚。并不是說你的身體在孩子旁邊就是陪伴，你和孩子待在一個空間里就是陪伴，而是用“心”才是陪伴。當孩子摘草莓的時候，你陪他一起摘草莓，并和他探討草莓的種植過程，感嘆草莓的美味；當孩子玩游戲的時候，如果孩子愿意，就和他一起玩；當孩子贏了的時候，夸獎他太棒了；當孩子輸了的時候，鼓勵他再來一次；當孩子看書的時候，你可以讓他給你講講他都看了什么，看不懂的地方，你給他講講。所以，陪伴是和孩子共同去做一件事，并在這個過程中和孩子有充分的交流。而最好的陪伴是你也變成孩子，像孩子的同齡人一樣融入孩子的生活中，分享他的喜怒哀樂。最好的陪伴是不借助任何中介，而只是用你的身體、表情、語言陪孩子一起玩耍、逗樂、交流。

孩子之所以寧愿看電視也不理父母，是因為父母不好玩；孩子之所以沉迷網絡，是因為缺乏心靈的陪伴，所以才讓網絡陪伴自己；孩子之所以和父母頂嘴，是因為父母沒有看到孩子真實的感受，或者沒有無條件接納孩子。可以這么說，孩子的大部分問題都是因為父母錯誤的愛的方式或者說不夠好的愛造成的。因為孩子生下來是一張白紙，在父母的“教育”下，他才變成了今天這個樣子。假如從小就能給孩子足夠好的愛，每一個孩子或許都不會出現那么多問題，而是可以順其自然地成長為內心健康又強大的孩子。

所以，孩子需要的是父母正確的愛、足夠好的愛，而不是父母想當然的付出、自以為是的愛。那什么才是正確的愛或足夠好的愛呢？簡單地說，就是不會給孩子帶來傷害，只會給孩子帶來正面感受的愛。這種愛我們已經講過一些，現在，不妨來總結和補充一下。

1．無條件的愛

有條件的愛帶給孩子的最大傷害是不自信。什么是有條件的愛？例如，好好學習我才會帶你到游樂場玩；聽話才是好孩子；不頂嘴媽媽才會喜歡你。在滿足孩子的要求或愛孩子之前總是加一個條件，孩子只有滿足了這個條件，父母才能滿足孩子的要求或喜歡孩子。也就是說，父母不接納現在這個孩子，只接受那個符合自己期待的孩子。這樣的父母很容易對孩子產生不滿的情緒和挑剔指責的行為，結果使孩子變得不自信：現在的我是不夠好的，得不到父母認可的，我只有達到他們的要求才是好的。這樣的孩子會有兩種走向：為了得到父母的認可，努力達到父母的要求，但無法成為真正的自我；堅持做自我，但不被父母認可或喜歡。

而無條件的愛是不管孩子是什么樣的，即便和自己想象中的不一樣，我也愛他。即愛孩子是沒有條件的。無條件的愛首先是接納孩子——你雖然不是最棒的孩子，但是媽媽最愛的孩子。它給孩子的內心帶來的是愉悅感。當孩子被認可和理解的時候，他也愿意去體會別人的感受，如讓自己變得更好，讓父母更愛自己。無條件的愛帶來的是正能量循環，而有條件的愛帶來的是負能量循環。

2．高質量的陪伴

低質量的陪伴帶給孩子的傷害是無聊、寂寞、孤獨、羞怯等。曾經有一個父親說自己大部分的時間都用來陪孩子，可他是怎么陪的呢？孩子在一旁玩玩具，他在一邊玩游戲。孩子玩玩具玩膩了，就去看電視。電視比較有趣，孩子看了一天。他非常生氣：“你怎么可以一直看電視？”孩子非常委屈：“你不陪我，還不讓我看電視。”孩子為什么會和父母有隔閡，為什么會沉迷網絡、電視？正是因為低質量的陪伴或者根本沒有陪伴造成的。

我記得我小時候，媽媽總是忙碌，雖然她常常在我身邊，但很少和我說話，結果我性格內向、害羞、不敢和人交流。因為沒有人和我交流，我愛上了看書。假如那時候有網絡，我想我也會沉迷網絡。

所以，高質量的陪伴就是用心、用愛去陪伴孩子，讓孩子愛上和父母在一起的時光，讓孩子覺得和父母在一起的樂趣不亞于和玩具、電視、網絡在一起的樂趣，那么他自然就不會沉迷這些。

3．自由的愛

自由的愛就是不給孩子的人生設限，包括不指揮孩子、不改變孩子、不用規則控制孩子、限制孩子等。不自由的愛在生活中出現的頻率非常高，如孩子想學畫畫，你非讓他學英語；孩子想玩沙子，你說會迷眼睛；孩子喜歡吃這個菜，你說應該多吃那個菜；孩子想用這支筆寫字，你說那支筆用起來更好。極小的事情都要干涉孩子，這樣的愛只會讓孩子感覺到束縛和壓抑。不自由的愛對孩子是種間接否定：你的感受和判斷是錯誤的，我的才是正確的。所以，好的愛是自由的愛，讓孩子為自己的生活瑣事做主，相信他的感受和他的能力，增加他的自信。

4．有空間的愛

沒有空間的愛帶給孩子的傷害是窒息感。我認識一位媽媽，她認為她是世界上最關心孩子的媽媽。例如，每次上學前都提醒孩子帶牛奶、不要帶錯書本；刮風下雨時，反復叮囑孩子要加衣服；孩子做作業時，不停地問孩子要不要喝水、要不要吃水果。結果孩子看到她就非常煩躁，和她說話總是帶著情緒。她感到很受傷，說我對孩子那么好，孩子為什么煩我？我說，孩子其實也很受傷，因為你給他的愛太密了，讓他透不過氣來。孩子已經長大了，不再是小孩子，他需要有空間的愛。

這樣的父母是自己精神不獨立，過于依賴孩子。而有空間的愛是什么？當孩子需要自己的時候，及時出現；當孩子不需要自己的時候，和孩子保持一定的距離。有些父母情感上接受不了，覺得“我把你養大了，現在你不需要我了”。但實際上就是這樣，隨著孩子漸漸長大，他會有自己的世界，而父母也需要回到自己的世界。這樣，父母和孩子才會各自走向獨立，變得強大。

5．合理滿足的愛

不合理的滿足帶給孩子的傷害是缺愛。不合理包括兩方面，一是不滿足，二是過度滿足。不滿足孩子的父母有時會用這樣的理由：我不能總是滿足你，要讓你知道這個世界不是圍著你轉的。這個世界的確不是圍繞著孩子轉的，但是能滿足的不滿足，該滿足的不滿足，會讓孩子覺得父母不愛自己，從而變得自卑。

過度滿足會怎么樣呢？我認識一個富豪父親，小時候過得比較苦，好不容易奮斗成功了，在物質上對孩子大手大腳。看著孩子吃穿用都是最好的，他很滿足。但孩子并不滿足，瘋狂向他要東西，和同學攀比。一次不滿足都不行，和他之間的關系也并不親昵，父子之間的唯一紐帶就是錢。過度的物質滿足造成了孩子的貪欲，實際上卻缺乏愛。

所以，合理的滿足才是更好的愛。能滿足的就滿足，該滿足的一定要滿足，客觀原因滿足不了的或者覺得孩子的要求不合理的可以拒絕，但要告訴孩子拒絕的原因，不因拒絕傷害孩子的感受。

6．陪伴孩子探索

替孩子做破壞了孩子的自我效能感和自信心，給孩子造成的感覺是：父母是強大的，我是弱小的，我什么事都做不好，需要父母幫我做。而陪伴孩子探索則有助于培養孩子的自我效能感和自信心，給孩子帶來的感覺是：雖然我經歷了一些困難，但總算把這件事做好了，事實證明，我也可以！所以，陪伴孩子探索是更好的愛。

不管父母的出發點是怎樣的，但如果給孩子造成了傷害，都應該算是錯誤的愛或不夠好的愛，如溺愛，刻意的挫折教育等。有時候，錯誤的愛會打著愛的旗號，披著愛的外衣，讓人們一時無法分辨這是真愛還是假愛。但我們可以問一問孩子的感受，就會立刻知道它是否是真正的愛。

足夠好的愛才是孩子一生內心強大的有力支持，而不夠好的愛不管以什么樣的面目出現，最終都會摧毀孩子的感受。